9.10.2006 - Ja. Jetzt ist es weg.

Ich war am Wochenende wieder weg. In F.

Lukas getroffen. Malte getroffen.

Hey, auf Lukas war ich noch nicht mal eifersüchtig, auch wenn er ordentlich mit Johanna geflirtet hat.

Wirklich nicht.

Vielleicht ein Mini-Stich, aber das war's.

Auch, weil ich mir sicher bin, dass sie nichts von ihm will.

Peinliche Situationen für ihn gab's schon.

Ich denke, er würde sie gern ficken.

"Ach, du schläfst oben? Ganz allein?"

"Ja ...."

"Aber hier, Jan, der leistet dir bestimmt gern Gesellschaft! Ne, Jan?"

(Witzig, Jan ist ein seltsamer Typ, den niemand unbedingt gerne bei sich schlafen lassen würde.......)

"Nee..."

"Ey, sei doch nicht so gemein zu ihm!"

"Nee, das war gar nicht so gemeint, aber dann hätte ich ja keine Matratze mehr für mich."

Ach übrigens, Johanna kann ganz schön gut lügen.

Ich erinner mich an eine Situation, das war auf einer Party im Sommer.

Johanna und Kristin saßen irgendwo rum und unterhielten sich. Währenddessen warfen sie verstohlene Blicke um sich, auch auf Lukas.

Als ich kam, sagte Kristin gerade etwas und Johanna entgegnete: "Na ja, dann mach das doch einfach." Es ging anscheinend um Jungs.

Ich setzte mich dazu, beide waren etwas ruhiger. Also fragte ich, worum es ging ...

Erst Stille, keine Antwort.

Ich dann: "JA, ist schon okay, wenn ihr nicht mit mir reden wollt, ... "

War nicht so ganz ernst gemeint.

Mehr oder weniger verkrampftes Lachen.

Dann Johanna:

"Es geht um Jungs."

Ich:

"Aha ... und um was für Jungs?"

Kristin:

"Um die Jungs aus H. ."

Okay. Lukas. Erster Gedanke. Natürlich. Johanna und er. Das perfekte Paar. Sah ja auch süß aus beim Tanzen.

Johanna:

"Ja ... um Jonas und Carola. Weil die ja schon den ganzen Abend am Händchenhalten sind."

Kristin ganz schnell:

"Ja, genau um die."

Aha. Ich hab's geglaubt.

Aber jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher.

Johanna lügt wirklich nicht schlecht. Ich erinnere mich an die Weinprobe. Und noch irgendwas anderes.

Na ja.

Inzwischen hätte ich nicht mehr wirklich ein Problem damit, wenn sie mit Lukas zusammenkommen würde.

Ich sehe mich nach jemand anderem als diesem lächerlichen Wurm.

Ich weiß nur nicht nach wem.

24.09.2006 - Will ye go, Lassie go?

Am Wochenende in H. gewesen.

Natürlich irgendwann Lukas getroffen. Wie sollte es anders sein. Er würdigt mich keinen Blickes. Hallo-Sagen? Nichts.

Ich war cool. Ich habe gelacht. Ich habe geflirtet. Mir ging es gut. Ich war so cool.

Und ich hatte wirklich Spaß!

Nur seine Anwesenheit hat alles ein wenig verändert.

Er nimmt sich das Recht heraus, den Abend mit meinen Freunden zu verbringen. Okay, es sind auch seine Freunde. Und sie können selbst entscheiden, was sie tun. Aber sich den GANZEN Abend zurückzuziehen ... auch nicht gerade höflich. Florentine und ich haben sie irgendwann besucht und uns dazugesetzt.

Und später, als Lukas im Bett war, habe ich noch mit Malte geschnackt. Lange lange. Zum Kuscheln waren wir zu müde. 3 Stunden Schlaf. Nein nein, ich versuche es mit aller Kraft, aber ich verliebe mich einfach nicht in ihn. Anscheinend kann man sowas nicht erzwingen.

Wer weiß, was Lukas denkt. Malte und ich haben woanders geschlafen, nicht bei ihm und den anderen. Wäre lustig, wenn das die Gerüchteküche erfährt. Aber da lief ja gar nichts. Und irgendwie bin ich froh drüber. Es hätte unserer Freundschaft sicher nicht gut getan.

Ach, Lukas. Er macht es mir nicht einfach.

Ich hab doch gar nichts Schlimmes gemacht. Oder?

Wer hat denn Schluss gemacht? Ohne ersichtlichen Grund? Ohne ein klärendes Gespräch?

17.09.2006 - Was ist denn los?

Grad eben mit Malte gechattet.

Eigentlich haben wir uns in den letzten Wochen/fast schon Monaten immer super verstanden. So wie heute auch. Aber trotzdem war heute irgendwie ein bisschen was anders.

Er hat mir die ganze Zeit vom Wochenende erzählt, wo ich nicht dabei gewesen bin, und wie supertoll das alles war. Ja, klasse.

Und dann noch von den anderen Mädels, die da waren, wie nett die doch sind, und mit wem er grad chattet und so weiter.

Ich weiß, ich habe keinen Grund, eifersüchtig zu sein, weiß auch gar nicht, warum ich diese Anzeichen mache, aber gerade geht es mir einfach so. Mann, was ist denn bloß los???

Ich will doch einfach nur glücklich sein ...

17.09.2006 - I wonder what you're doing now ...

Und ich hasse mich dafür.

Alles, was ich will, ist nichts mit dir zu tun haben!

Aber meine Freunde sind deine Freunde. Und das ist das Problem.

Wird es ewig so gehen?

Dass ich keinen Spaß haben kann, nur weil sie nicht nur mich mögen, sondern auch dich?

Weil sie nicht wissen, wie du wirklich bist. Sie wissen nicht, zu was du fähig bist.

Doch, manche wissen es. Aber sie lieben dich trotzdem.

Unverständlich.

Ich muss mich aber damit abfinden.

Mein Verstand weiß das.

Aber warum, verdammt noch mal, sieht mein Herz das nicht ein???

Und wenn ich mit dir rede?
Wird es etwas nützen?

Du wirst kalt sein, wie immer. Du wirst mich wieder in einem Gefühlschaos zurücklassen. Das will ich nicht.

Vielleicht wird es aber auch anders sein.

Vielleicht schaffen wir es, wieder eine neutrale Ebene herzustellen.

Aber es wird nie wieder so sein wie früher.

Weil wir viel zu viel voneinander kennen.

Ich verabschiede mich von dir.

Tschüß, ***** (Lukas).

Du hast mir einmal sehr wehgetan.

Das ist vorbei.

Ich lasse mich nicht mehr von dir verletzen.

Wir werden uns wiedersehen, aber ich werde dich vergessen.

Wir werden uns irgendwann verzeihen können.

Wann, weiß ich noch nicht.

Es wird geschehen, das weiß ich.

Leb wohl und mach das besser, was du besser machen kannst.

16.09.2006 - Party ...

Aha, anscheinend geht da in H. voll die Party ab. 180 Euro übrig. Jaah, wir feiern!

Und ich bin nicht dabei. So n Scheiß.

Das nervt mich.

Ausgerechnet heute Babysitten.

Arrrgh!

Super, und Lisa ist da. Lukas' "beste" Freundin. Würde mich nicht wundern, wenn die beiden demnächst das neue Traumpärchen sind. Jana ist auch da. In die war er mal verliebt, das weiß ich. Und, wie sagt man so schön: Alte Liebe rostet nicht.

Mann.

Warum?

Warum mache ich mir über so was Gedanken?

Es ist vorbei.

Es bringt nichts, eifersüchtig zu sein.

Und vor allen Dingen, warum bin ich eifersüchtig???

Warum?

Ich sollte das nicht sein.

Ich will nicht in H. sein. Weil ich weiß, dass ich in seiner Anwesenheit, vor allen Dingen, wenn er mit Lisa und Jana flirtet, nicht so entspannt sein kann und Spaß habe.Man, warum ist der denn so ein Flirttyp? Kann er nicht einfach mal seine Finger bei sich behalten? Florentine hat er ein rotes Holzherz geschenkt. Selbstgemacht. Bei mir hat er das nie getan.

Sie sagt, ich soll ihm vor allen Leuten ins Gesicht sagen, wie schlecht er im Bett ist. Weil er deswegen immer Komplexe hatte. Und die sind sicher noch nicht weg. Das würde ihn wirklich treffen. Er fühlte sich immer minderwertig, weil er mir keinen Orgasmus verschaffen konnte. Dass mich das nicht gestört hat, war ihm egal. Aber er hat sich auch keine Mühe mehr gegeben am Ende. "Weißt du, wie man sich fühlt, wenn man es immer wieder versucht und es klappt und klappt einfach nicht? Dann wird man mutlos."

Arschloch. Mir unterbewusst Schuldgefühle machen. Das habe ich damals gar nicht so deutlich mitbekommen. Ahh, ich hasse ihn. Er war mir schon so gleichgültig geworden!

Und jetzt bin ich bei der Megaparty nicht dabei. Wo er nachher knutschend mit Jana oder Lisa in der Ecke liegen wird.

Obwohl, so schlimm finde ich das gar nicht mehr. Soll er doch. So einen Loser will ich eh nicht haben. Der kann mich ja überhaupt nicht beschützen.

Trotzdem geht dieser Idiot mir einfach nicht aus dem Kopf. Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich hasse ihn. Ich will ihn nie wiedersehen.

Nach außen hin tut er so, als ob er der große Macker wäre, aber innendrin ist er ganz ganz klein. Unsere Beziehung war ein einziges gegenseitiges Verletzen. Ich glaube, ich habe mich mehr verletzen lassen, aber ich weiß es nicht.

Ich will ihn nicht zurück. Ich mag ihn einfach nicht mehr. Ich will ihn am liebsten nie wieder sehen.

Aber das ist verdammt nochmal nicht möglich, wenn ich weitermachen will mit meinem Hobby.

Ich muss ihn wohl oder übel ertragen. Ich hasse das. Ich will einfach, dass er weg ist. Oder, dass er eine neutrale Person wird, die mir nichts, aber auch gar nichts bedeutet.

Wann wird es denn endlich soweit sein? Und wie kann ich diesen Vorgang beschleunigen?

Ich möchte kein Problem mehr damit haben, dass er andere Mädchen berührt und mit ihnen flirtet.

Was ist denn mein Problem?

Ich meine, es ist bereits 4 Monate her! Wieso brauche ich so lange, um das zu verarbeiten?

16.09.2006 - Ernüchterung

Nach meinem Eintrag heute Mittag hab ich mir noch ein paar Fotos von Lukas angeschaut. Das Gefühl, ihn zu berühren = verschwunden. Ich sah seine schiefen Zähne, seine fettigen Haare, seinen kindlichen Bauchnabel, alles zusammen - und ich empfand nichts als Gleichgültigkeit oder eher gesagt, ein bisschen Ekel.

Wie konnte ich mit ihm zusammen sein?

Aber jetzt hab ich das Gefühl, dass ich wieder mit ihm befreundet sein will. Nach 4 Monaten müsste das doch möglich sein, oder? Ich werde ihn morgen Abend oder so mal bei ICQ ansprechen.

16.09.2006 - How I feel

Wie ich mich fühle ... schwer zu beschreiben.

Ich bin zuhause. Sollte ich nicht in H. sein? Ich weiß es nicht.

Lukas ist dort. Und Malte, der mich vermisst. Das schreibt er jedenfalls. Da sind Freunde von mir. Aber eben auch Lukas. Und das ist das Problem.

Ich weiß nicht, was ich für ihn fühle. Er war einmal die wichtigste Person in meinem Leben. Auch, wenn wir uns oft gestritten haben. Ich habe ihn geliebt. Und er hat es erwidert. Doch was ist jetzt?

Ich liebe ihn noch. Ich dachte, ich wäre drüber hinweg, aber in den letzten Tagen habe ich gemerkt, dass ich das noch nicht bin.

Mein Gott, es sind 4 Monate vergangen. Warum habe ich das immer noch nicht überwunden?

Ich dachte die letzten 4 Monate, dass ich gar keine Beziehung mehr mit ihm will. Ja, ich habe ihm das sogar gesagt. Auch, wenn er nicht gefragt hat, ich musste es sagen.

War es alles Verblendung? Einbildung? Verdrängen?

Ich weiß es nicht.

Aber ich glaube, ich liebe ihn noch. Ich sehe Fotos von ihm und ich wünsche mir, seine Hand zu halten. Ich wünsche mir, dass er mich liebt.

Während ich das hier schreibe, spüre ich einen Widerstand im Herzen. Vielleicht ist es auch die Liebe, die ich mir einbilde.

Wenn ich ihn sehe, finde ich ihn immer noch sehr anziehend. Er fehlt mir nicht. Aber ich fände es erleichternd, wieder mit ihm zu sprechen, nicht so kalt wie bisher, wieder wie früher.

Ich kann weder mit, noch ohne ihn. Mit ihm bin ich unglücklich, wir streiten, wir missverstehen uns. Ohne ihn muss ich an die schönen Seiten unserer Beziehung denken. Ich vermisse seine Küsse, seine Nähe. Dieses Vertraute.

Vielleicht vermisse ich auch nur die Liebe an sich. Vielleicht brauche ich einfach jemand Neues zum Lieben.

Ich will einfach, dass er da ist und mich in seine Arme nimmt. Dass er mich streichelt und mir sagt: Alles ist gut. Dass er mich küsst und ich in seinen Armen einschlafe. Mehr nicht. Das ist alles.

Wenn ich in seine Augen sehe, weiß ich, dass er mit der Situation auch nicht glücklich ist. Sein Blick ist wehmütig, traurig. Aber gleichzeitig stolz. Ich weiß, dass er niemals nachgeben wird. Er wird mir nicht hinterherlaufen.

Genauso habe ich meinen Stolz. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich will ihn zurück, nach 4 Monaten. Warum?

14.09.2006 - Schon wieder Herbsttage ... ein Jahr später

Fast ein Jahr ist vergangen und ich sitze wieder vor dem PC, an einem Herbsttag.

Meine Geschichte mit Lukas, Niels und Timo ist weiter fortgeschritten. Ich sehe alle noch regelmäßig, aber unsere Verhältnisse haben sich zum Teil sehr stark verändert.

An jenem Wochenende ist Lukas nicht zu Marie gefahren, der Schlampe ... dafür sind sie ein Wochenende später zusammengekommen. Ob ich eifersüchtig war? Ich weiß es nicht mehr.

Niels habe ich auch an dem Wochenende wiedergetroffen. Er hatte keine wirkliche Anziehungskraft mehr auf mich. Wir haben nicht viel miteinander gesprochen, aber ein wenig schon. Er hat es mir nicht übelgenommen. Das jedenfalls hat er in einem späteren Gespräch gesagt. Einem VIEL späteren Gespräch ...

Und mit Timo ... ja, in Timo war ich verliebt. Jedenfalls eine Zeitlang. Wir sind auf dieses Konzert gegangen, mit einer Freundin. Irgendwann konnten wir sogar normal miteinander sprechen. Ich lud ihn zu meinem Geburtstag ein, setzte mich total unter Druck, dass an diesem Abend irgendwas, wenn es auch noch so klein sei, passieren musste. Es passierte nichts. Ich war angetrunken. Ich schrieb ihm eine SMS, in der ich ihm sagte, dass ich mich in ihn verliebt habe. Kurze Zeit später bereute ich es. Es kam nichts zurück. Die ganze Nacht nicht.

Lukas war auch auf meinem Geburtstag. Ich verstand mich gut mit ihm, flocht ihm die Haare. Er wollte am nächsten Tag zu seiner Freundin, die hatte auch Geburtstag. Ein Jahr jünger als ich. Und 4 Tage.

Am nächsten Morgen erhielt ich dann eine ernüchternde SMS. Timo schrieb: Ich mag dich wirklich gerne und ich möchte  gerne mehr mit dir unternehmen, aber ich bin nicht verliebt.

Ich tat so, als wäre das für mich sowieso klar gewesen. Ich war stark. Ich weinte nicht.

Bis kurz vor Lukas' Abreise mit anderen Freunden von mir. Ich stand allein mit Malte(einem Freund) im Flur und plötzlich musste ich weinen. Es war mir sehr unangenehm und ich bin schnell ins Bad gegangen. Malte wollte mich trösten ... aber mir war das so peinlich.

Sie fuhren und ich hörte "Ain't my job to fuck you on your birthday" ... na toll.

Es war mir auch unangenehm, wieder zur Schule zu gehen, wo ich Timo ununterbrochen sah. Wir hatten noch E-Mail-Kontakt, dann ICQ, alles wurde besser.

Mit Lukas hatte ich viel Kontakt über ICQ. Seine Freundin hatte sich an ihrem Geburtstag von ihm getrennt. Wir sprachen über Themen wie Liebe und Sex.

Anfang Januar fragte er mich um Rat. Eine Freundin war bei ihm und sie hatten sich geküsst. "Woran erkenne ich, ob ich verliebt bin?" Frag mich das doch nicht. Bitte. Ich spürte einen Stich. Irgendwie war das verletzend, von ihm zu hören, dass er jemand anderen geküsst hatte.

Eine Woche später dann sein Geburtstag. Wir hatten viel getrunken. Landeten schließlich in einer Ecke des Raumes und streichelten uns ewig. Wunderschön und schrecklich zugleich. Denn eigentlich wollte ich das alles nicht. Ich wollte die Freundschaft nicht kaputtmachen. Ich wollte jemand anderen.

Das habe ich ganz deutlich am nächsten Tag gemerkt. Timos Geburtstag. Ich himmelte ihn an. Er sah wunderbar aus in seinem Franz-Ferdinand-T-Shirt.

Ich rief Lukas an. Wir müssen darüber reden. Er war enttäuscht, dass ich nicht mehr wollte. Aber das Telefongespräch ... 4 Stunden ... es zeigte mir, dass doch irgendwas an ihm dran ist, was ich noch haben wollte. Ich war mir nicht sicher. Verliebt oder nicht?

Wir trafen uns. Einmal. Zweimal. Danach war ich mir sicher: Nein, das wird nichts. Seine Küsse ... ich wollte das nicht. Umarmen ja, küssen nein. Ich sagte: Es ist vorbei, es tut mir Leid.

Er sprach von Selbstmord. So ein Dramatiker. Tschüß. Keine Umarmung.

Ich war frei! Aber nicht ganz froh ...

Denn irgendwie fehlten mir seine Umarmungen doch noch. Ich wollte wieder seinen Atem spüren, seinen Geruch riechen. Also schrieb ich einen Brief.

Ich wollte nicht mit ihm zusammen sein. Weil ich genau wusste, dass ich nicht verliebt war. Vielleicht hing ich auch noch an Timo. Ich weiß es nicht. Ich wollte einen Kompromiss-Zustand. Sex ohne Liebe sozusagen. Also, nicht, dass ich gleich Sex wollte ... aber so ein bisschen, für abends ...

Er willigte ein. Wir telefonierten. Stundenlang.

Am Wochenende sahen wir uns. Wir gingen weiter als geplant. Ich war eifersüchtig auf jedes weibliche Wesen, mit dem er sich unterhielt. Und ihm ging es genauso.

Nächstes Wochenende: Wiedersehen. Vorher hatten wir uns etwas gestritten. Er sagte, das am Wochenende war ihm zuviel. Nicht zu schnell, nein, zuviel. Ich hab das nicht verstanden.

Trotzdem ging es dieses Wochenende noch weiter. Kein Sex, aber beinahe ...

Dann trafen wir uns. Wir hatten Sex. Es war unser Erstes Mal. Es tat höllisch weh.

Wir sagten uns, wir sind nicht verliebt. Zu Anfang glaubte ich das sogar noch. Aber nach diesem Wochenende ... nein, ich konnte das nicht mehr glauben.

Ich sagte ihm: "Wäre es schlimm, wenn ich mich in dich verlieben würde?"

Er sagt: "Ich weiß es nicht. Wir müssen sehen, ob wir dann so weitermachen können."

Wir beschlossen, die Gefühle wieder rauszuhalten. Weil wir uns so nur stritten.

Nächstes Wochenende. Er kraulte einem anderen Mädchen den Kopf. Sie flirteten und ich saß daneben. Die Eifersucht kochte, ich war beleidigt. Er entschuldigte sich. Aber ich sollte lernen, damit umzugehen.

2 Tage später dann von ihm am Telefon: "Ich wollte es dir eigentlich persönlich sagen ... ich bin in dich verliebt!"

Ich war perplex. Das passte nicht. Aber ich beschloss auch verliebt zu sein. Und irgendwann war ich es dann wahrscheinlich auch. Oder auf jeden Fall.

Es ging noch 2 Monate. Wir sahen uns nicht viel, stritten eine Menge, telefonierten, aber auch das nahm ab. Ich spürte nicht, dass er mich liebte. Er flirtete heftigst mit anderen Mädchen. Er sprach von meiner besten Freundin, und, dass er oft an sie denken müsse. Er ließ sich von Lisa, der, der er den Kopf gekrault hatte, eine Gesichtsmassage geben. Er sprach von einem Mädchen, mit dem er 6 Stunden gechattet hatte.

Ich hätte das nicht ertragen müssen. Ich hätte Schluss machen sollen.

Stattdessen tat er es. Am Telefon. In 5 Minuten. "Ich muss jetzt zum Golfen!" "Es ist ja klar, dass es einem von uns weniger gefällt ... "

Ja, das ist klar. Aber man hätte es auch netter machen können.

Jetzt ist es seit mehr als 4 Monaten vorbei. Ich kenne einen neuen Jungen. Aber mit dem wird das wohl nichts.

Mit Niels verstehe ich mich super, besser als je zuvor. Natürlich rein freundschaftlich. Aber ich habe auch schon geträumt, dass ich ihn geküsst hab. Er kann gut massieren. Ich mag ihn einfach.

Mit Lukas hab ich seit dem Vorfall kein einziges richtiges Wort gewechselt. Na ja, bis auf ein paar E-Mails, in denen ich ihm endlich meine Meinung gesagt habe. Ich habe mir jetzt aber vorgenommen, nicht länger beleidigt zu sein und ihn jedenfalls wieder zu grüßen.

Leider denke ich noch oft an ihn, und wenn es nur Erinnerungen ohne Gefühle sind. Es reicht.

21.10.2005 - Herbsttage

So, jetzt sitz ich hier also und schreibe den ersten Eintrag in mein Blog. Mir fällt viel ein, aber irgendwie klingt alles negativ. Eben war ich in H. Lukas* hat mich gefragt, wie's Niels geht. Woher soll ich das wissen? Ich denke mal, es geht ihm ziemlich beschissen. So würde ich mich jedenfalls fühlen. Die Freundin macht per E-Mail mit dir Schluss, ich glaube, da fühlt man sich nicht besonders wohl. War ja auch irgendwie blöd von mir. Aber es waren nur 3 Nächte, und passiert ist auch nicht besonders viel. 2 Küsse, viele Umarmungen und wenig Liebe von meiner Seite. Ich frag mich, warum er sich in mich verliebt hat. Besonders gut kennen tun wir uns nicht. Ich mag ihn, ich mag ihn wirklich gerne. Er ist anderthalb Jahre jünger als ich. Ich fürchte, es war sein erster Kuss, ich also seine erste "Freundin". Tagsüber haben wir ja auch gar nichts miteinander gemacht. Außer bei dem Film. Und schon da hat es mich etwas gestört, dass er mich bei den romantischeren Szenen gestreichelt hat und sowieso die ganze Zeit. Es tut mir so leid! Nächstes Wochenende seh ich Niels wieder. Das wird interessant.

Es ist ja nicht nur das Problem, dass ich so wenig in Niels verliebt bin. Da gibt es ja noch Timo. Timo ist toll. Er sieht super aus, hat keine Freundin und ist offensichtlich nicht uninteressiert an mir. Er hört dieselbe Musik wie ich, er ist intelligent und ich fühle mich sehr von ihm angezogen. Das einzige Problem ist: Wir sind zu schüchtern. Wir trauen uns kaum miteinander zu reden, unterhalten uns perfekt über ICQ, lächeln u´ns aber in der Schule zwar an, reden allerdings nur selten miteinander. Das ist so schade! Ich versuche ihn schon seit einer Woche zu fragen, ob er mit mir zu dem Konzert von Maximo Park (ich hab die Karten schon) kommt, aber ich trau mich nicht, obwohl ich weiß, dass er Maximo Park liebt!

Und Lukas. Lukas ist auch toll. Ich habe heute gemerkt, dass ich ein wenig eifersüchtig wurde, als er mich fragte, ob er heute zu seiner schwierigen Fast-Freundin (Schlampe) fahren soll. Mit ihm kann man sich richtig gut unterhalten, er ist sensibel und auf eine gewisse Art auch sehr sexy. Manchmal reißt er seinen Mund ein wenig zu weit auf und kann damit ganz schön verletzen, wenn er will. Ach, aber verliebt bin ich wohl nicht. Ich war monatelang in seinen großen Bruder verliebt. Das war meine große Liebe bis jetzt möchte ich behaupten. Aber das ist lange vorbei.

Ich setze mir einfach ein Ultimatum. Bis Montagaben muss ich 1. mit Niels telefoniert haben und 2. Timo nach dem Konzert gefragt haben. Bald weiteres.

*Alle Namen geändert :)